3 способа отстоять границы с близкими

Share on vk
Share on google
Share on twitter
Share on odnoklassniki
Share on pocket
Share on facebook


Share on pocket
Pocket

Почему с границами сложно? Потому что с ними мы словно попадаем в волшебное царство. Они невидимы, но соблюдать их нужно. И свои бы найти и отстоять не мешало.

Мы привыкли думать, что «кончаемся» там, где кончается наше тело. Но тогда мы бы не испытывали дискомфорта из-за поездок в час пик в общественном транспорте. Нам неприятно ездить в метро даже если людей много, но мы не соприкасаемся друг с другом. Значит мы больше, чем тело? Нам нужно разместиться самим и разместить наши границы в пространстве.

Психологические границы — это такая «кожа» для психического и эмоционального благополучия. Эту границу легко определить по чувствам стеснения, стыда, раздражения и гнева. Мы раздражаемся, когда кто-то наваливается в метро. Мы сердимся, если шапочный знакомый называет уменьшительно-ласкательным именем. Мы чувствуем стыд у врача.

А что с более «широкими» границами? Вы чувствуете, что вас заставили что-то сделать, хотя были против этого? Как часто соглашаетесь делать то, что вам не нужно и неинтересно, чтобы порадовать других? Задают ли вам вопросы, на которые не хочется, но нужно ответить?

Когда нарушается целостность кожи, мы чувствуем боль сразу. Но когда кто-то прорывает психологическую границу, мы можем этого не понять. Мы привыкли не замечать наших границ. Помогать, когда на самом деле не хочется, наступать на горло желаниям во благо других, терпеть, когда хамят. Такое поведение часто поощряется в семье и обществе. «Живота не жалеет», «Танька-то наша за троих работает», «О себе не думает, умничка».

Обида и боль копятся, а потом либо выходит наружу в виде агрессии, либо проглатываются, что негативно отражается на здоровье.

Как определить свои границы?

Возьмите два листа бумаги. На одном выпишите все недавние ситуации, которые вызвали злость, стыд, неловкость. На основе этого списка на другом листе составьте второй, озаглавив «Как со мной нельзя обращаться». Систематизируйте ситуации из первого списка и выпишите по пунктам, как с вами нельзя обращаться, какое обращение к себе больше не хотите терпеть.

Границы определили. Как их защитить?

Мы боимся потерять, если отстоим границы, хорошее отношение, любовь, похвалу, спокойствие. Но мы забываем одну важную вещь: пока мы позволяем плохо относиться к себе, люди будут этим пользоваться.

Вспомните историю Золушки. Она столько делала ради мачехи и сестер, но её старания не окупились, на бал всё равно не пустили. Если бы не Фея-крестная, история закончилась бы совсем нерадостно.

Но вспомните другую историю. Добрый молодец, пришедший в избушку к Бабе Яге, обезоруживает заклинанием: «Ты меня сначала напои, накорми, баньку растопи да спать уложи. А потом дела будем делать». Дерзит ли он лесной ведьме? Не думаю. Все помнят, из чего сделан забор у избушки? Из человеческих черепов. Одно лишнее слово — и голова молодца дополнила бы коллекцию. Но молодец не заходит за границы. Он требует того, на что имеет право по закону гостеприимства. И страшная Баба Яга уваживает его просьбу.

Как отстоять границы?

Я выделяю 3 способа:

• Прямой разговор

• Утрирование

• Отзеркаливание

Прямой разговор

Мы прямо говорим собеседнику: «Так со мной поступать нельзя». Запаситесь терпением, повторять придётся долго. Представьте, что близкие превратились в трёхлетних детей. Когда мы сталкиваемся с ограничениями, в душе просыпаются признаки детского бунта. «А сейчас можно? А уже? А сейчас? Но раньше же всегда так делали? А почему? А зачем?» Всё это придётся перетерпеть и планомерно повторять, что теперь здесь ваши границы и их придётся уважать. Иногда повторять приходится с нажимом: «Я же говорил стучаться, когда входите. Уже не раз, между прочим!»

Кажется, что прямой разговор — это грубо, невежливо, неуважительно. Особенно по отношению к старшим. Вы можете столкнуться с обвинением в дерзости, невоспитанности, хамстве. Помните, что, скорее всего, вашим родным тоже приходилось «проглатывать» злость на своих старших родственников. Им непривычно такое поведение. Но у вас есть козырь: близкие хотят общаться. Значит, они обучаемы.

Как реагировать на обвинения? Можно пожать плечами и сказать: «Да, а что вы от меня ждали?» Можно ответить, что вежливая просьба не хамство. Можно игнорировать обвинения. Главное — стойте на своем. Так с вами нельзя.

Утрирование

Часто люди нарушают границы, чтобы помочь или позаботиться. Но их забота выходит нам лишними волнениями. Иногда можно поиграть с этим и усилить свою реакцию, даже несколько театрализировать её, чтобы родственники поняли, каким боком выходит их забота.

На обычное «Ну и когда ты выйдешь замуж?» начните рыдать. Безутешно и горько. А на все успокоительные фразы лишь отмахивайтесь рукой.

Два-три раза, и родственники испугаются поднимать этот вопрос. Ведь им опять придётся вас успокаивать.

Утрирование работает не со всеми. С авторитарными и деспотичными близкими лучше не пробовать «играть».

Отзеркаливание

Возвращайте захватчикам их же поведение и фразы. Когда мама берёт трубку, попробуйте сказать: «Так, я знаю, тебе там есть нечего. Поэтому высылаю солёные кабачки и лечо. И три кило свинины, я тут на рынке подешевле взяла. Слышать ничего не хочу! Я видела новости и всё знаю». Это шокирует маму, но некоторым нужна такая встряска.

Только попробовав свое лекарство на вкус, понимаешь, какое оно горькое.

Я бы рекомендовала смешивать три способа, но не в равных пропорциях. Прямой разговор будет основой, а отзеркаливание и утрирование — острой приправой, которые помогут сбросить напряжение, а иногда и накопившуюся агрессию.

Главное помните: нельзя отстоять границы и не обидеть человека. Это невозможно. Особенно, если он привык к податливости с вашей стороны. Первая реакция, естественно, будет: «Верните то, что было». Стойте на своём, используйте юмор, ищите внутреннюю опору, но не сдавайтесь. Иначе станете черепом на заборе у Бабы Яги.

В редких случаях родственников не изменить. Тогда направьте силы на увеличение дистанции. Попробуйте снять комнату или квартиру. Устройтесь на работу. Материальная зависимость часто делает нас уязвимыми. Человеком, живущим на свои деньги и в своём пространстве, тяжелее манипулировать. Конечно, это потребует времени и сил. Но они окупятся спокойными нервами и счастливой жизнью.

Берегите себя.

Share on vk
Share on google
Share on twitter
Share on odnoklassniki
Share on facebook
Share on pocket

Читайте также: