Мамы под прицелом

Share on vk
Share on google
Share on twitter
Share on odnoklassniki
Share on pocket
Share on facebook


Share on pocket
Pocket

Не проходит и месяца, чтобы в сети не вспыхнул какой-нибудь скандал или хайп вокруг матерей. То ведутся баталии о допустимости кормить грудью в кафе, то ломаются копья в обсуждениях мамы с истерящим на улице ребенком, то сторонники прививок рвут глотки противникам и наоборот. Мамам вечно достаётся. Тонны осуждения, нравоучений и нотаций, как жить, как растить ребенка, во что верить и какого цвета должны быть у девочки колготки (и такое бывает).

 

Если вы мама – держите виртуальный успокаивающий чай и моё вам сочувствие. Вероятно, вам прилетает от всех: от общества, от СМИ, от родственников, мужей и не в последнюю очередь от себя самой. Это невероятно раздражает – в лучшем случае, если есть импульс и желание отстаивать себя и своего ребенка. Часто у мам даже нет сил на ответную агрессию. Они замыкаются в себе, мучаются неподъёмным чувством вины и изо всех сил пытаются стать лучшей, нет – идеальной версией себя.

С логической точки зрения это очень странная ситуация. Женщина с ребёнком, особенно маленьким, уязвима, у неё миллион обязанностей, много ответственности, мало свободы и времени на себя, она очень нуждается в поддержке и помощи. При этом в основном от общества она получает ровно противоположное.

Почему это происходит?

Размытое понимание ответственности

Не так давно у нас были сильны общинные устои, коллективизм. Государство и общество активно вмешивалось во внутрисемейные и внутриличностные дела, это считалось их правом и даже обязанностью.

У людей, которые диктуют маме свои правила, обычно есть ощущение, что они несут ответственность за происходящее в чужой жизни. У них размыто чувство личных границ. Хромает понимание того, где моя жизнь, а где – уже чужая, куда мне лезть не стоит. Кто-то неправильно воспитывает ребенка – о боги, срочно надо бросаться спасать ситуацию. В основном это делается из самых благих побуждений: если они видят «неправильное», то спешат это «исправить». Они ошибочно включают чужих детей и семью в свою зону ответственности.

 

Нереалистичные стандарты

Требования к воспитанию детей сегодня чудовищно завышены. Современный родитель мечется между невозможными выборами и противоречащими друг другу рекомендациями. Книжные полки ломятся под десятками томов о том, как всё делать правильно: беременеть, рожать, кормить, укладывать, купать, прививать, разговаривать, играть, учить… Эксперты в телепередачах создают какой-то фантомный, не существующий в природе образ идеального родителя и его идеального ребенка.

Среди такого разнообразия легко потеряться. Многие люди просто не вникают глубоко в тему и создают в голове идеальный образ. Они правда верят, что нужно только так и никак иначе. У них сложилось убеждение: «Правильный родитель делает это». А так как стандарты родительства высоки, ценность детей – ещё выше, то эти люди идут причинять «добро» тем, кто, по их мнению, не дотягивает до идеала.

А ещё им очень важно верить в то, что идеальные мамы существуют: у каждого была мама, которая что-то делала не так. Осуждая женщин, они на самом деле заботятся не о них, а о маленьком ребёнке внутри себя, которому так недоставало идеальной (или хотя бы просто хорошей) мамы.

Собственная неуверенность

Этот пункт плавно вытекает из предыдущего. Нереалистичные стандарты и идеалы вызывают у обычных людей чувство неуверенности в себе. Ощущение, что уж я-то точно не дотягиваю до этого идеала. Эта неуверенность и сомнения часто сидят где-то глубоко внутри, не осознаются и не замечаются. Чтобы как-то компенсировать собственную неуверенность, многие выбирают атаку на тех, чьи ценности отличаются. Лёгкий способ почувствовать себя чуть уверенней – облаять того, кто поступает иначе.

 

Парадоксально, но на матерей чаще всего «гонят» другие матери. Или отцы, бабушки, тёти и дяди, которые считают себя вправе говорить с высоты собственного опыта. Корень агрессивности в этой самой неуверенности: «А вдруг я что-то делаю (делала) не так? Я месяц выбирала схему прикорма, а тут кто-то делает совсем иначе… Как же так?» Сомнение и критика начинают подниматься внутри. Становится некомфортно, стандарты высоки, требования к себе тоже… Поэтому проще всего напасть на того, кто вызывает в тебе противоречивые чувства. Это попытка хотя бы так утвердиться в своей правоте.

Что со всем этим делать?

Если вы ловите себя на таком осуждении

Кем бы вы ни были, пожалуйста, перестаньте осуждать матерей по каждому поводу. От этого абсолютно никакой пользы. Только неприятно сделаете человеку, которому и так непросто. Все мы люди, у всех могут быть болезненные точки и острая реакция на действия других. Предлагаю отлавливать и замечать свои реакции. Спрашивайте себя: почему меня это так цепляет? Что именно вызывает во мне такую реакцию? Какие чувства во мне поднимает этот человек, на которого я хочу сорваться? Будет ли реальная польза от того, что я вмешаюсь?

Часто звучит объяснение: «Я же хочу помочь!» Верю. Хотите. У меня тоже так иногда бывает: вроде первый порыв – помочь, но если копнуть чуть глубже… Там может быть совсем не про помощь, а про самоутверждение, укрепление собственных позиций и желание поучать. Поэтому вместо осуждения и агрессии сделайте то, что декларируете – помогите. Реальными действиями, а не словами. Спросите у мамы, что ей нужно, как её можно поддержать. Нет времени, желания, денег, ресурса? Это тоже нормально – просто проходите мимо.

Если вы мама, которую осуждают по поводу и без

Обнимемся! А если серьёзно, то перечитайте причины этого выше. Смотрите, у людей обычно болит что-то своё, когда они так поступают: границ нет, реальность не совпала с идеалом, они сами в себе не уверены. Это почти всегда что-то про других, не про вас. Вы можете кормить ребенка грудью или давать смесь. Кутать его в шарф и шапку или отпускать бегать босиком. Развивать по крутой системе или оставить бегать во дворе и развиваться естественно. Недовольные из противоположного лагеря всегда будут. Кому надо – те в любом случае найдут, к чему прицепиться.

По возможности стоит держаться подальше от таких людей и пресекать их попытки вмешательства в вашу жизнь. Если не получается, то попробуйте не вступать с ними в спор или конфликт – на это уходит уйма сил. Пусть высказываются. Не возражайте, просто пропускайте мимо ушей и поступайте по-своему. Так, как считаете важным и допустим для себя и своего ребёнка.

Берегите себя и давайте быть добрее друг к другу.

Share on vk
Share on google
Share on twitter
Share on odnoklassniki
Share on facebook
Share on pocket